Brosur Koplak

Tips Konyol Tapi Logis Agar Wanita Gagal Diperkosa

Jika anda seorang cewek dan tiba-tiba didatangi oleh orang jahat yang berusaha memperkosa anda maka mudah-mudahan tips konyol dibawah ini bisa membantu anda:

• bilang ke si pelaku kalau anda penderita AIDS atau positif HIV.
• bilang ke si pelaku kalau anda sedang datang bulan.
• bilang ke si pelaku kalau anda sedang hamil.
• Tawarkan pada si pelaku metode lain, misalnya oral. Jika ia mengiyakan, lakukan dan gigit Mr P nya sekeras mungkin. Lalu kaburlah sejauh mungkin.
• bilang ke si pelaku kalau anda kebelet pipis.
• bilang ke si pelaku kalau anda baru saja melakukan operasi ganti kelamin. Katakan bahwa anda adalah lesbi.
• Jika si pelaku telah membuka bajunya dan anda tidak ada cara lain, untuk mengalihkan perhatiannya anda bisa menarik bulu dadanya atau bulu keteknya sekeras mungkin.
• Berpura-puralah menjadi orang gila, teruslah tertawalah dan jangan terlihat panik, dengan demikian ia akan mengira bahwa anda sakit jiwa dan lalu meninggalkan anda.
• Jika si pelaku mencoba mencium anda, ini adalah kesempatan. Gigitlah lidahnya sekeras mungkin, jika bisa hingga ia berdarah.
• Jika semua cara tidak berhasil dan anda semakin dekat dengan pelakuan, tanyakan pada si pelaku, apakah ia mau memakai alat pengaman

15 Ciri Kecanduan Facebook

1.menjadikan facebook sebagai homepage dalam browser computer dan laptop kamu,supaya bisa langsung buka facebook secara otomatis pas kamu menghidupkan browser. Otomatis kan ?


2.update status facebook minimal 3x sehari pagi, siang, dan malam dewasa @2kapsul, anak-anak @1kapsul | lha ini kecanduan facebook apa minum obat ya ? |


3.rajin mengomentari status teman kamu.dengan tujuan mereka balik komentar di status kamu juga tentunya.| Jiah,ngga tulus ni komentarnya! Ada udang dibalik jadi kebalik! |


4.memiliki lebih dari 500 teman di facebook. Yang kurang 500 ngga termasuk facebook mania alias facebookaholicks alias facebookers sejati alias apa aja lah terserah



5.menyebarkan alamat email yang sekaligus alamat facebook kamu disetiap tempat dan setiap kesempatan baik online maupun offline. Contoh nyebarin alamat facebook di uang kertas pecahan dua ribuan dengan tulisan “Ett my facebook key..? <spasi> alamatemailkamu@fesbuk.com “. Tempat-tempat yang jadi sarang nyebarin email kamu antara lain : WC umum , pohon pohon pingir jalan, tembok terminal, pintu depan-belakang angkutan umum (mikrolet, bis, angkot, kereta api,pesawat terbang, kapal laut,dll)


6.saat kamu membeli handphone, fitur utama yang harus ada di handphone itu adalah aplikasi facebook dan opera mini”.


7.setiap kenalan dengan orang baru setelah mendapatkan nomor hp yang ditanyakan selanjutnya adalah akun facebook “punya fb ngga..?” |Emang facebook punya bapak moyangmu apa..?|


8.semakin rajin melihat profile temen temen facebook kamu. Biar ada bahan buat komentar dan updet status terbaru.


9.nggak mau ketinggalan upload foto-foto narsis. Foto foto alay juga.punya album foto minimal 3, dan sering banget gonta ganti PP (poto propil)


10.menjadi anggota lebih dari 10 grup di facebook, biar semakin banyak di add jadi punya semakin banyak temen baru dan tentunya semakin terkenal layaknya selebritis.


11.mulai tertarik untuk bikin grup sendiri dan mengundang orang untuk menjadi anggota alias penggemar.


12.sering berdagang, Eh bergadang sampai ketiduran didepan computer atau tidur sambil megagin hp dengan aplikasi facebook masih menyala.


13.sering bangun kesiangan karena tidur terlalu malam.maklum facebookan ampe jam 3 pagi..!


14.Ironisnya, hal pertama yang kamu lakukan setelah bangun kesiangan mengecek kembali akun facebook kamu yang semalam itu. Kemudian apdet status dengan tulisan “Duuggghhh.., keciangan agy nieeeech..!”


15.situasi yang paling menjengkelkan buat kamu adalah saat listrik mati, sementara baterei handphone kamu sedang koma alias sekarat. Bentar lagi mokad..! Yah engga bisa facebookan deh..!

Monyet Ketawa

Pria Sejati

PR : Perokok
BP : Bukan Perokok
*mereka berdua lagi di bus kota*

PR mengeluarkan sebungkus rokok dari kantung celananya bermaksud untuk menawarkan kepada orang sebelahnya

PR : Mau rokok mas?
BP : oh tidak,, terimakasih

BP bermaksud penasaran, dan ingin memberi arahan kepada si PR supaya tidak merokok, lantas mulailah si BP mengawali pembicaraan

BP : sehari habis berapa batang rokok mas?
PR : Biasanya sih 2 bungkus
BP : sebungkus harganya berapa mas?
PR : 10.000
BP : mas udah berapa tahun ngerokok?
PR : kurang lebih 20 tahun

BP : begini saya kasih gambaran, 1 bungkus harganya 10ribu, satu hari mas habis 2 bungkus, jadi 20.000. kalo satu bulan jadi 20.000 x 30 = 600.000. jadi kalo satu tahun berarti 600.000 x 12 = 7.200.000 , kalo anda udah 20 taun ngerokok berarti 7.200.000 x 20 = 144.000.000.. wahh seharusnya kalo mas gak merokok udah bisa beli mobil tuh!

PR : saya juga kasih gambaran!

BP : silahkan

PR : mas perokok atau tidak?

BP : tidak. itu haram bagi saya

PR : LAH? NAPE LO NAIK BUS? MOBIL LO MANA???

BP : ?!..!?!?!!:O >:O :$ =D X_X=))=

Berapa Umur Kamu?

Guru : "Adi, berapa umurmu sekarang?"
Adi : "Kira-kira sepertiga umur ayah, Bu"
Guru : "Kalau begitu, berapa umur ayahmu?"
Adi : "Lebih tua dari ibuku 2 tahun"
Guru : "Berapa umur ibumu?"
Adi : "Sepertiga umur kakek"
Guru : "Sudah, sebut saja umur kakekmu!"
Adi : "Kakekku sudah meninggal"
Guru : @#$^%$#@***

Cantik-cantik kentut Sembarangan

Waktu lagi nongkrong di Starbuck, seorang wanita CANTIK tiba-tiba sudah tidak tahan ingin Kentut.
Waktu itu suara musiknya sangat keras, dan dia kentutin sesuai beat musiknya.
Setelah beberapa lagu, dia merasa enakan dan menghabiskan LATTE-nya. Ketika dia berdiri, dia heran karena banyak mata memandanginya.

Tiba-tiba dia ingat,

ingat

dia tadi dengerin musik nya pake headset.

10 Nama Musisi Indonesia yang Gak Nyambung dengan Nama Aslinya di KTP

1. Nazriel (Peterpan)
Nama Nazriel kok bisa jadi Ariel ya gan?
Masih mending lah gan rada nyambung

2. Sigit Purnomo Said (Ungu)
Nah ini ni gan yang cukup bikin ane .
Nama Sigit kok jadi Pasha sih? gak nyambung banget.

3. Hendra Samuel Simorangkir (ex kerispatih)
Hahaha.... nama Simorangkir pake di bikin beken jadi Sammy
Lagi-lagi terlalu berlebihan.

4. Bambang Reguna Bukit (Samson)
Nama ini juga buat ane dan heran gan. Kenapa ane ?
Ya karena terlalu maksain gitu namanya, Bambang jadi Bams
hahaha,
Bambang Pamungkas aja Bepe panggilannya, ini kok Bams? Kenapa
heran? ane heran karena nama Bambang itu nama orang Jowo, tapi ini
Bamsbangs ini pake Marga Sumatra Utara juga. Kok bisa gado-gado
gitu ya ? (taqwa= bataq dan Jawa). Malah ane dulu sempet mikir kalo
Bams itu singkatan dari Bambang Sitompul.


5. Samijan (Radja)
Nah kalo ini jelas semua juga pasti bakal pules kalo liat
nama artis dengan nama aslinya. Nama KTP Samijan, nama Asli kok jadi
Ian Kasela sih? jelas jauh banget sambungannya.

6. Raden mas Alditsa Sadega Suryodipuro (PWG)
Mungkin dia ini namanya terpanjang dari semua entertainer Indonesia
gan. Liat aja tuh kaya gerbong KRL. Raden mas Alditsa Sadega
Suryodipuro tapi kok bisa dapet Dochi darimana ya?

7. Sabrang Mowo Damar Panuluh (Letto)
Ini juga aneh. Di atas adalah nama asli dari Noe Letto.
Kok bisa-bisanya jadi Noe.. Gak nyambung banget mas.

8. Mulyadi (radja)
Kalo ini masih temennya si Samijan gan. memang Bener ya kalo yang
namanya satu band itu harus kompak, kaya dua personil Radja ini.
hahaha... Nama Mulyadi di translate jadi Moldy

9. Paula Allodya Item
Ini nama aslinya Audy gan. bikin ya gan namanya. Apalagi
translatenya jadi "Audy"

10. Farhan Zainal Mutakin (Wali)
Aduh,.... ini juga deh aneh-aneh aja. Nama udah cukp bagus Farhan
kok Faank...

Hati-hati kalo mengaku hacker

* bitchchecker (~java@euirc-a97f9137.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)
* bitchchecker (~java@euirc-61a2169c.dip.t-dialin.net) has joined #stopHipHop
<bitchchecker> kok gw dikick
<bitchchecker> apa ngga bisa diomongin baik2
<bitchchecker> jawab!
<Elch> ngga ada yg kick lu kok
<Elch> lu tadi ping timeout: * bitchchecker (~java@euirc-a97f9137.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)
<bitchchecker> ping apaan men
<bitchchecker> timing di kompi gw bener
<bitchchecker> gw malah punya DST
<bitchchecker> lo pasti ban gw kan
<bitchchecker> ngaku aja lo jink
<HopperHunter|afk> LOL
<HopperHunter|afk> buset goblok banget lu, DST^^
<bitchchecker> KITA PUNYA DST!
<bitchchecker> udah dari dua minggu lalu
<bitchchecker> klo lo nyalain kompi pasti ada pesan dari windows: DST is applied.
<Elch> Wah lu bener2 pakar komputer ya
<bitchchecker> diem! gw hack lo
<Elch> ok, gua diem, semoga lu nggak nunjukin ke kita seberapa hebat lu ngehack ^^
<bitchchecker> kasih gw nomer network lu, mampus lu men
<Elch> Ehm, 129.0.0.1
<Elch> atau mungkin 127.0.0.1
<Elch> oh iya bener: 127.0.0.1 Gua tunggu serangan lu
<bitchchecker> hardisk lo gw hapus dlm 5 menit
<Elch> oh, aku takut
<bitchchecker> diem! lo bakal lenyap dr sini
<bitchchecker> gw masukin ip lo ke program, lenyap lo
<bitchchecker> say goodbye
<Elch> ke siapa?
<bitchchecker> ke lo men
<bitchchecker> bye bye
<Elch> gua sampe merinding ketemu hacker hebat kaya lu
* bitchchecker (~java@euirc-61a2169c.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)
* bitchchecker (~java@euirc-b5cd558e.dip.t-dialin.net) has joined #stopHipHop
<bitchchecker> bah hoki lo jink klo kompi gw ngga hang tadi lo dah mampus
<Metanot> wakaka
<Elch> bitchchecker: Kalo gitu coba hack gua lagi... IP gua masih sama: 127.0.0.1
<bitchchecker> goblok lu men
<bitchchecker> say bye bye
<Metanot> haiz, fuck off
<bitchchecker> bye bye elch
* bitchchecker (~java@euirc-b5cd558e.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)
* bitchchecker (~java@euirc-9ff3c180.dip.t-dialin.net) has joined #stopHipHop
<bitchchecker> elch anjing lu
<Metanot> bitchchecker umur lo brapa?
<Elch> knp bitchchecker?
<bitchchecker> lu pasang frie wal
<bitchchecker> fire wall
<Elch> mungkin, gua nggak tau
<bitchchecker> gw 26
<Metanot> 26 sikapnya kek gitu?
<Elch> kok lu bisa tau gua punya firewall?
<Metanot> ckckck ngga bener itu mbak
<bitchchecker> fire wall homo lo ngirim balik signalnya ke kompi gw
<bitchchecker> jgn kek banci lah matiin tuh fire wall
<Elch> sabar2, gua malah nggak tau kalo bisa gitu.
<bitchchecker> dan virus gw bakal nyerang kompi lo
<Metanot> lu ngehack komputer lu sendiri?
<Elch> bitchchecker lagi coba ngehack gua
<Metanot> heh bitchchecker cacat kalo lu hacker sejati harusnya lu bisa tembus firewall. gua aja bisa
<bitchchecker> iya men gw hack elch tapi si anjing punya fire wall
<Metanot> firewall apa yg lu pake?
<bitchchecker> kek banci lah
<Metanot> normalnya hacker kudu bisa nembus firewall lah mbak^^
<He> Bitch sante lah bro. kalo lu sampe terprovokasi mereka malah mereka juga yg seneng
<bitchchecker> matiin firewallnya, gw mau kirimin lu virus
<Elch> Jgnn
<Metanot> eh bitchchecker ngapain matiin firewall, harusnya lu yg matiin
<bitchchecker> lo takut?
<bitchchecker> gw males ngehack gini kalo dianya ngumpet di blkg firewall kek banci
<bitchchecker> elch matiin fire wall lu jink
<Metanot> bntr gua mo ngomong, lu ngerti nggak sih artinya hacking?? kalo dia matiin firewall itu sama aja ngasih jalan buat lu, nggak bisa disebut hacking dong
<bitchchecker> diemlo!
<Metanot> wkaakka
<bitchchecker> nenek gw browsing pake fire wall
<bitchchecker> lo pikir lo hebat jink? padahal lo ngga berani internet tanpa firewal
<Elch> bitchchecker, temen gua baru aja ngajarin cara matiin firewall, lu coba lagi deh skrg
<Metanot> bitchhacker gk bisa hack!
<Black<TdV>> hahaha bitchhacker^^
<bitchchecker> sip men
<Elch> bitchchecker: Gua masih nunggu serangan lu!
<Metanot> brp kali mesti g bilang dia bukan hacker
<bitchchecker> lo mau virus men?
<bitchchecker> kasih gw ip lo biar gw hapus hardisk lo
<Metanot> wakakaka kasih aja dah gw sendiri hacker dan setau gw hacker sikapnya gk kyk gitu dah dan kalo gw bilang dia tu 100.00% bukan hacker..^^
<Elch> 127.0.0.1
<Elch> gampang kan
<bitchchecker> huahuahua goblok banget lu men bentar lagi lu lenyap
<bitchchecker> file lu dah mulai didelet
<Elch> mak...
<Elch> bentar gua cek
<bitchchecker> gk perlu, lu ngga bakal bisa selamatin jink
<Elch> astaga
<bitchchecker> hardisk g: lu dah gw hapus
<Elch> ya sudah, keknya gua uda nggak bisa apa2 lagi...
<bitchchecker> dan dlm 20 detik f: lenyap
<bitchchecker> huehuehue
<bitchchecker> elch anjing f: lo dah lenyap, e: juga
<bitchchecker> skrg d: udah 45% huakakaka rasain lo
<He> kok meta diem aja ya?
<Elch> keknya dia lagi brb ngakak
<Black<TdV>> ^^
<bitchchecker> d: lenyap
<He> lanjutkan aksimu BITCH
<bitchchecker> elch goblok nih gw kasih pelajaran: jgn pernah lo kasih ip lo ke orang
<bitchchecker> skrg c: udah 30%
* bitchchecker (~java@euirc-9ff3c180.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)

intinya tetap berada di bumi itu lebih baik

Sifat Sifat Cowo

Sifat cowo di liat dari cara kencing

Lelaki Pembenci:
Sesudah pipis trus ngeludahin pipisnya.

Lelaki Cuek:
abis pipis, risleting nggak ditutup, celana nggak di kancing.

Lelaki Cool:
Pipis di kulkas.

Lelaki Licik:
pipis di dalam kolam renang.

Lelaki Berani:
Pipisin kolam renang Dr atas pinggir kolam.

Lelaki Hangat:
Pipis deket kompor.

Lelaki Buaya:
Pipis sambil tengkurep.

Lelaki Hati-hati:
Pipisnya dikeluarin pelan-pelan (takut bunyi).

Lelaki Tukang Nyontek:
Kalo pipis di toilet umum, suka liatin punya tetangga sebelahnya.

Lelaki Sia-sia:
Pas kebelet pipis, buru-buru lari ke toilet, belum sempet buka celana udah pipis di celana duluan

Lelaki Percaya Diri:

Kalo pipis kepalanya tegak, sambil liat ke depan.

Lelaki Penghibur:
Kalo pipis sambil bersiul ato menyanyi.

Lelaki Ilmuwan:
Tiap kali pipis, sebagian pipisnya selalu disisihkan sbg sampel utk diteliti.

Lelaki Sensitif:
Baru minum sedikit udah kebelet pipis.

Lelaki Sial:
Lagi pipis, kepingin kentut yang keluar BAB…

Lelaki Boros:
Minum sedikit, pipisnya banyak.

Lelaki Bisnis:
Pipisnya bisa dijual.

Lelaki Hobi Berkebun:
Pipisnya di kebun, biar subur katanya.

Lelaki Petualang:
Pipis pagi di bogor, pipis siang di Jakarta, pipis malam di Bandung.

Lelaki Pemimpi:
Mimpi pingin pipis, dan dikeluarin di tempat tidur.

Lelaki gaul
Pipis sambil tangan satunya tolak pinggang

Lelaki sombong
Pipis sambil kedua tangannya tolak pinggang

SMS Penting

Selamat!!!
Anda beruntung karena telah mendapatkan SMS dari orang penting..
Harap jangan dihapus karena besok bisa anda pamerkan kepada teman-teman anda..

Perbedaan ketika masih baru dan sudah lama

Sebelum menikah…

Pria: “Akhirnya! Aku sudah menunggu saat ini untuk tiba.”

Wanita: “Apakah kau rela kalau aku pergi?”

Pria: “Tentu tidak! Jangan pernah kau berpikiran seperti itu.”

Wanita: “Apakah kamu mencintaiku?”

Pria: “Tentu! Selamanya akan tetap begitu.”

Wanita: “Apakah kau pernah selingkuh?”

Pria: “Tidak! Aku tak akan pernah melakukan hal buruk itu.”

Wanita: “Maukah kau menciumku?”

Pria: “Ya”

Wanita: “Sayangku…”

Setelah 10 tahun menikah, silahkan dibaca dari bawah ke atas.

Si ucup baru tau komputer

Pertama-tama maaf ya kalo ada yang tersinggung sama judul di atas

So this is the story : 

Ucup baru saja belajar mengenal dunia perkomputeran. Ada-ada aja kejadian yang dia alami.
Suatu siang Ucup menelepon toko tempat dia baru saja membeli printer barunya, "Halo, selamat siang, ini Ucup. Saya tidak bisa ngeprint nih Pak. Setiap saat saya coba klik 'print' di monitor saya malah keluar tulisan 'Can't Find Printer' (printer tidak ditemukan). Padahal printernya udah saya taruh persis di depan monitor lho, Pak!"
Pada hari yang lain Ucup ketakutan sebab dia menghilangkan sesuatu dari monitornya, dan menelepon sebuah toko komputer, "Wah ada masalah gawat nih, Pak. Temanku baru saja memasang 'Screen Saver' di monitorku. Tapi setiap saya menggerakkan mouse, 'screen savernya' hilang!"

Kumpulan SMS Lucu [DIJAMIN NGAKAK]

Sapiku ada lima
rupa-rupa warnanya
hitam putih kelabu
yang dua enggak tau

Sapiku hilang empat..aw..
hatiku sangat kacau
sapiku tinggal satu
mukanya kayak kamu


Waktu diliat bikin deg-deg an
saat dipegang jadi makin tegang,
habis dipegang dikocok tambah tegang,
akhirnya keluar..
ah ah puas rasanyaa..

akhirnya gue dapet arisan nehh.....


Jadi Sahabat jangan seperti...PEPSODENT yg setia hanya 12 JAM

Juga jangan seperti BAYGON yang setia hanya 24 JAM

Dan jangan seperti HIT yang setia hanya 48 JAM

Jadilah sahabat seperti REXONA yang SETIA STIAP SAAT....

Sebarkan SMS nih ke 5 sahabat sejati km..!!
Jangan Baca Sms Ini


Jangan baca sms ini...!!!siapa saja yang baca sms ini(walaupn dalam hati) harus memberi pulsa ke no.hp ini! Jika tidak maka anda harus menikahi monyet peliharaan saya...


Mau Dikubur Jam Berapa


Ciee.. Dah siap berangkat ni ye..
Kamu tampil beda hari ini, Bro..
Mandi sudah..
Sholat udah...
Tampang dah Ok..
Costum juga sudah pas banget..
Pokoknya style abiz deh..

SO..

Mw dikubur jam berapa CUy..????


Dimana Mayatnya Berada


Imam sudah datang

Makmum sudah banyak

Kain kafan sudah beli

Kranda sudah siap

Kuburan sudah digali..

Tapi mayatnya dimana?

Ya ampuun..malah enak-enak maen internet

Sini.. sudah ditngguin juga.


Tahapan-Tahapan SMS


Satu hari gak sms tu wajar....

Tujuh hari gak sms mungkin ga da pulsa....

Dua minggu gak kirim sms mungkin kamu udah ngelupain aku....

Tapi kalau...

Empat puluh hari tidak sms....

Wah kayaknya aku mesti layat ne.. hehehehehe...


Fakta Baru Di Dunia Ini


Tau gak ada fakta di dunia ini yang belum kamu ketahui

Fakta 1 : Loe gak bisa nyentuh semua gigi loe dengan lidah loe
Fakta 2 : Setelah baca fakta 1 dengan begonya loe mempraktekannya
Fakta 3 : Setelah baca fakta 2 loe tersenyum dengan jengkelnya
Fakta 4 : Lo pasti akan ngirim sms ini ke seluruh tmen loe atau menghapusnya.


Menemukan Jati Diri


"YAMONYETSA" jika anda membacanya dgn berulangkali berarti anda telah menemukan jatidiri anda yang sebnarnya


Puisi Kepahlawanan


Aku pahlawan kecil
Yang gagah berani
Bila belanda datang
Aku serang
Bila belanda nyerang
Aku bilang "Idiih...beraninya sama anak kecil!!!"


Orang Hutan yang Dilindungi Pemerintah


seLamaT ya... keBeRaDaaNmu seKaRanG suDah diPeRHaTiKan peMeRinTaH... kaRena seKaRanG oRanG HuTan sudaH maSuK daFTaR HewaN yang diLinDunGi... seKaLi LaGi sLamaT ya..


Ucapan Selamat Malam


Walaupun tuyul jadi Gondrong, Sundel gk lagi Bolong, Gigi pocongkkkkkkkkk makin kinclong, dan genderuwo malah jd bencong. Tapi mau ngucapin met malam boleh donk!!!.


Lagu Digigit Kebo


ku nyanyi kan lagu ya

"nina bobo oh nina bobo

kalau tidak bobo

di gigit kebo..!!!!

hihihihi.........

Good Night !!!!


Ini Sms Kutukan


Ini sms kutukan

Dibaca ingusan....
Tidak dibaca mimisan.....
Dibalas kudisan...
Tidak dibalas panuan...
Disimpan jerawatan...
Dihapus sariawan...
Ketawa bisulan....
Marah masuk kuburan....


Lagu Topi Saya Bundar


To vee say a bound are,bound are to vee say a cal ow tee duck bound are,bo can to vee say a


Salah Mantra


Saya coba tebak wajah yg nerima sms ini BIM SALA BIM HABRA KADABRA
+'*'*'*'+
0( @ @ )0
(---)
ups! Maaf! Salah mantra kok jadi monyet.


Katakan Cinta


Aku Ingin Katakan Something To U Tapi Jangan Marah Yah! Jangan sampai pershabatan kita rusak.

Aq Tau ini Terlalu Cepat Sebelum Aku Terlambat dan Sebelum Orang Lain Katakan PadaMu Lebih Baik Aku Katakan Sekarang kalo aku ingin bilang 1 2 3 jangan lupa pipis dulu kalo mau bobo'...!!! 


Pahlawan Indonesia


Semangatmu seperti BUNG TOMO,

Otakmu sepandai BUNG KARNO,

Jasamu sebesar BUNG HATTA,

Tapi, wajahmu seperti BUNGkusan Nasi.


Rela Melakukan Apa Saja


Demi kamu aku rela melakukan apa saja. km tidak mau makan aku suapin, tidak mau tidur aku temenin, tidak mau mandi aku mandiin, tidak mau sholat aku siap sholatin.


Gempa Paling Mengerikan


Terjadi gempa di Yogyakarta yang menewaskan 70 orang, 56 luka parah ,50 orang tidak di temukan dan yang satunya lagi sedang tertipu oleh gosip ini.


3 Kategori Monyet


Ada 3 kategori monyet

1.Monyet Penurut: yang mau baca sms ini...!!!
2.Monyet Pendendam: yang mau balez sms ini...!!!
3.Monyet Pelit: yang gk mau balez sms ini...!!!


Ada Orang Gila Lagi


Saat Gue mandi diintip orang buta, trus dia cerita ke orang tuli, trus orang tuli cerita ke orang bisu. Orang bisu trus teriak-teriak "ada orang gila lagi baca sms"


Cek Pulsa


Selamat datang di layanan Telkonmet

Tekan 1 untuk pengisian pulsa
Tekan 2 untuk mengetahui pulsa
Tekan 3 untuk mengetahui masa aktif pulsa
Tekan 4 untuk berbicara dengan operator
Untuk mengakhiri panggilan silahkan tekan HP anda dengan palu !!